寶寶關鍵的頭3年 你做對瞭嗎？
家長都希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關系，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人。事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面，毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。圖片來源：太平洋親子網
一、孩子打人，莫太緊張
兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人瞭？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的註意，越發反復出現打人動作。
有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的註意。成人要做的是，不要給他貼上標簽“你是個壞孩子會打人”，隻要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。
同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負瞭，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，你們倆握手言和吧。”
三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因，消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。註意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。隻要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化!切莫強化！
二、知識教育不能“灌”
大量的觀察和實踐表明孩子真的不是“教”出來的。舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎麼不叫阿姨，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們隻要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過瞭。”，這就是示范，而不是教。
操作玩具時也隻要示范，媽媽放慢速度做展示，之後給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休。我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
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三、不要對孩子說“聽話”
我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上瞭學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。沖擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘瞭什麼？”，而不是批評他，給他壓力。
同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現瞭，規則就內化瞭。內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。
四、己所不欲，勿施於童
許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的註意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在能力。
當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之後又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。
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五、不要常說“媽媽不要你瞭”
不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃瞭滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：“媽媽這麼高興，明天我再吃一大碗。”這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。
不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你瞭。”這是最大的威脅，最深的恐懼。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你！”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。註意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你瞭，她不來接你瞭”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。
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