孩子“不乖”背後的秘密

extra佬

　　在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背後究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對抗，從容面對，愛孩子更有章法。
　　孩子“逆反期”，爸媽“頭痛期”
　　“逆反期”或“反抗期”幾乎是婦孺皆知的概念。兩歲左右（這隻是一個具有普遍意義的年齡段，每個孩子進入逆反期的年齡都會有差異，或早或晚），大多數孩子進入人生第一個“逆反期”，國外稱之為“terrible two”。說“不”，以各種方式跟爸爸媽媽對抗，是孩子這個階段最典型的表現。孩子進入“逆反期”，爸爸媽媽就跟著進入了“頭疼期”。由耐著性子說教到不知所措，再到抓狂，是大多數爸爸媽媽面臨孩子“逆反期”的真實寫照。更令爸爸媽媽頭疼的是，孩子成長過程中，他們的“逆反期”可能還不止一兩個。
　　實際上，“逆反期”並不可怕，相反它有著特別的意義。隻有當孩子自我意識開始萌芽，有了強烈的想要主宰自己的欲望的時候，逆反行為才會出現。人世間所有的愛都為了靠近，唯有親子之愛是為了遠離。成長是孩子必然的需求，也是爸爸媽媽最大的願望。而“逆反”正是孩子走向獨立的征兆，是孩子成長的第一步。因此，“逆反期”是孩子心智發育上了一個臺階的信號。從孩子成長的角度來說，這本是好事一樁。可是，這樣的一樁好事怎麼會讓那麼多的爸爸媽媽頭疼呢？無他，恐懼而已。
　　人最怕的是什麼？怕未知，怕控制不了局面。孩子進入“逆反期”之後，因為他總是對抗我們，原本很乖巧、很可愛的小家夥突然間讓我們失去了控制——孩子“不聽話”，出現冒險行為，不知道哪天會出現不堪設想的狀況；孩子“不聽話”，我們因失去控制而無能為力，這使我們內心變得軟弱；孩子“不聽話”，我們缺乏應對的策略，我們會有無能的感覺；孩子“不聽話”，我們在旁人面前很沒面子……於是，恐懼油然而生。而我們應對孩子“逆反期”的策略欠佳，又會直接導致孩子的對抗行為升級，或者在我們的高壓政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，他變得乖巧了，卻又引發其他的問題。即便孩子的童年沒什麼激烈的反抗征兆，但待他進入青春期或者成人之後，我們又會驚恐地發現，他的“逆反”爆發性地回歸，而我們再也無力收拾殘局。
　　了解孩子具有“自我意識萌芽，走向獨立的欲望滋長”這樣一個必然的發展階段，並且看到這個階段對孩子成長帶來的積極意義，我們在面對孩子的“逆反期”的時候，就可以從容些，更多的時候不會被激怒，轉而尋找多種應對的策略。
　　應對孩子的“逆反期”，最怕的是對抗，要麼使孩子變得特別逆反，要麼使孩子變得特別畏縮。因為，親子對抗的結果通常都是爸爸媽媽處於強勢地位，孩子處於弱勢。爸爸媽媽的高壓政策會打壓孩子的自我意識，降低他的自我價值感，導致孩子壓抑自己，不敢表達真實想法，表面看起來很乖巧，內心深處實際上積攢了相當多的負面能量。這種負面能量積攢到一定的程度，他控制不住，就會以不可預知的方式爆發，出現不可收拾的局面。因此，截流不如導流。截流可以抵擋一時，卻會在抵擋不住時遭遇更為強勁的沖刷。以恰當的方式導流，則要了解孩子“逆反”的本質——自我意識增長。孩子試圖通過這種方式宣告：“我長大了！我能行！我可以自己控制一切！”了解了這點，我們就可以理解孩子發展的需求，順勢而為。
　　爸爸媽媽們可以嘗試從以下幾方面著手，應對孩子的“逆反期”，避免親子沖突：
　　第一，盡可能給孩子自主的權利。隻要不是原則性的問題，我們都可以給孩子自由，讓他自己做主。至於什麼是原則性的問題，前面已經提及，這裡不再贅述。
　　第二，順應孩子的需求加以疏導。當孩子表現得“逆反”的時候，我們先要思考：他真正的需求究竟是什麼？前面提到的那個不肯離開會所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表現。對抗的結果是，他倒地撒潑，讓爸爸媽媽抓狂。而不跟他對抗，換之以共情，讓他覺得自己的需求得到了理解，他的自我意識因而得到了保護。在他平息下來之後，我“征求”他的意見，給他一個臺階，讓他自己作出了離開的決定，同時又給了他“以後再來”的期待。於是，他最終欣然聽從了我的建議。
　　再看另一個案例。
　　某天，姐姐們在會所大廳的墻壁上掛了一根繩子，上面夾了很多小夾子，用來展示孩子們的作品。有個3歲多的小男孩把繩子摘下來，扔在了地上。媽媽批評孩子不該這樣，並堅持讓孩子把繩子掛回去，但他不為所動。我走過去，面對面看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以後還能不能掛上去，對嗎？這真是個很好的主意。我估計你很快就能把它掛回去。”孩子立刻行動起來，把繩子掛回去，並把懸掛在上面的作品弄得整整齊齊，然後回過身，一臉自豪地看著我。我笑看著他，豎起一根大拇指，以很驚訝的語調誇獎他：“你可真夠神速的，這麼快就全都掛好了？”

　　我沒有批評孩子，而是從正面引導他，讓他覺得自己是個很有想法的好孩子，於是，他有了“我真行”的感覺，一旦孩子有了這種感覺，不用我再去勸說，他自然就會按照我期待的方向去行動。事後的賞識更是無異給了他一碗心靈雞湯，讓他暢快無比。當我們以這樣的方式跟孩子互動的時候，他內心滿溢著愉悅感、自豪感與價值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一來，他又怎麼可能不乖巧呢？　　在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背後究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對抗，從容面對，愛孩子更有章法。

　　第三，讓孩子有選擇的餘地，也是解決“逆反期”沖突非常好的策略之一。當然，我們給出的選擇最終的指向應該是同一個目標，而不是兩個反向的目標。
　　有一天，朋友帶著孩子來我家玩。臨走的時候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不動。他在跟奶奶較量。因為他很清楚，隻要他堅持不穿，奶奶終將按捺不住並出手解決問題。祖孫倆較量了不少時間，看來不會有結果了。
　　我蹲下來，以“羨慕”的眼神看著孩子：“你這鞋子好漂亮啊！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子，那我可太高興了。”這是我一貫的伎倆，孩子們通常都會被吸引住。果然，這句話有效地把孩子的註意力轉移到“漂亮的鞋子”上了。
　　“奶奶，你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對視一下，奶奶心領神會。她立刻回應：“這我還真不知道呢。”這話暗示他很能幹。他的小臉上已有得意之色。
　　“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急壞我。”進一步暗示他很能幹。這時候，小家夥已經動心了。我趁勢補了一句：“你看，那邊有個小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪裡穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。”小家夥坐在小凳子上，爭分奪秒穿起了鞋子。於是，問題就這麼解決了。

        第四，王顧左右而言他。一旦對抗產生，我們很容易與孩子持續地糾結，導致對抗升級。當對抗的能量積聚到某個極限，我們就可能因為耐不住性子而爆發。此時，我們最好問自己一個問題：“除了對抗與妥協，有沒有第三條路可走呢？”隻要我們改變一下思維模式，這第三條路通常是有的。
　　我們再來看一個處理孩子迷戀動畫片、不肯去洗澡的小故事，就會明白如何去尋找這第三條路啦。
　　媽媽：“該洗漱了。”
　　孩子：“不洗，我還要看（動畫片）。”對抗開始。
　　媽媽：“可是到洗漱的時間了呀！我們明天還可以看呢。”媽媽堅持。
　　孩子：“我就不去洗澡。我就要看動畫片。”對抗開始升級。
　　媽媽：“不行，必須得去洗漱了。”
　　孩子：“我就不去！我就不去！”
　　如此，各種的對抗……
　　結局可想而知。媽媽要麼強制孩子服從，要麼妥協，讓孩子看個夠。
　　如果走第三條路，情形就不一樣了。
　　媽媽：“到洗漱時間了哦！我們去洗漱吧！”
　　孩子：“不，我要看動畫片。”對抗開始。
　　媽媽：“這個動畫片可真有意思呀。嘿！要是閉上眼睛，你覺得能聽到動畫片裡的聲音嗎？”這句話認同孩子的感受，化解沖突，嘗試向第三條路邁步。
　　孩子好奇地閉上眼睛，很開心地回答：“閉上眼睛也能聽到呢！”
　　媽媽：“好神奇啊，閉上眼睛也能聽到。我們走到門那兒，離遠一點兒，你覺得能聽到嗎？”繼續向第三條路邁步。
　　孩子：“也能聽到呀！”
　　媽媽：“你覺得洗漱的時候能聽到嗎？我們去試試吧！”
　　孩子很順從地跟著媽媽往浴室走。當然，媽媽絕對不會忘記帶上他洗漱時玩的那些玩具，並且一邊走，一邊轉移話題：“不知道小鴨子能不能聽到動畫片裡的聲音呢！你覺得能聽到是吧？那小鴨子跳水的時候能聽到嗎？也能聽到呀？小鴨子要是玩跳水遊戲，你覺得它能從幾米高的地方往下跳呢？要是太高了，你覺得它敢跳嗎……”

　　就這樣，隻要理解了處在“逆反期”的孩子有什麼樣的心理需求，並尊重他們的這種需求，經由第三條路，我們就可以輕松地化解矛盾。在這樣的方式引導下，即便處在“逆反期”的孩子，他的“逆反”勢頭也會被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春風一樣悄然消融。如此，無論爸爸媽媽還是孩子，便都輕松了。　　在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背後究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對抗，從容面對，愛孩子更有章法。

　　需要特別說明的一點是，以上述的方式應對孩子的逆反期，與要求孩子遵守規則不相矛盾，它的目標是減少沖突，而非縱容孩子。這些做法可以減少不必要的沖突，同時也以此向孩子示范溝通的技巧。一些原則性的問題，如果采取上述的方式無效，就要本著三個“到底”——“共情到底、溫和到底、堅持到底”來堅守底線。
　　共情，表示我們理解孩子的感受或情緒。一旦我們表示理解，他就會有被接納的感覺，他的情緒就會平穩很多，最終就會欣然接受我們的意見，或者雖然暫時不願意接受我們的意見，卻可以心情舒暢很多。他與我們對抗的能量就消減了。
　　溫和的態度可以防止我們失控，而孩子也不會因為我們沒有滿足他的要求而有不被愛的感覺。
　　堅持到底則是為了告訴孩子，我們是可以信賴的、說話算話的。那麼，孩子會更加信賴我們，他的內心會更有安全感。同時，他也會因此更加清楚界限，變得很守規矩，不再試圖去突破我們的底線。如此，我們與孩子的互動就會進入一個良性的循環，我們和孩子彼此都會更加輕松，更加默契，更加易於溝通。而孩子也從我們這裡學到更有效的堅持自己的方法。
　　以孩子要吃糖為例。假定我們定的規矩是每天隻吃一顆糖。但是孩子吃完一顆，往往抵擋不了要吃第二顆的欲望，他可能就會鬧騰。我們不妨設想以下的場面：
　　豆豆：媽媽，我還想吃糖。
　　媽媽：哦，媽媽知道，你還想吃糖。可是糖吃多了對你不好呀。你知道，媽媽很愛你，媽媽可不希望吃了很多糖影響你的健康。你還記得我們的規定嗎？一天可以吃幾顆糖呢？
　　豆豆：1顆。
　　媽媽：你今天吃了幾顆呀？
　　豆豆：1顆。
　　媽媽：真遺憾，你已經吃過1顆了，所以今天不可以再吃了。隻能等明天了。
　　豆豆：我再吃1顆就不吃了。
　　媽媽：媽媽理解你的感受。糖甜絲絲的，實在太好吃了。連媽媽都想吃好多顆呢。可是，你知道每天隻能吃1顆。你已經吃了1顆，不能再吃了，真是太遺憾了。
　　豆豆：我就要吃。
　　媽媽：要是一天可以吃好多糖，那一定很開心。這顆糖是給你明天吃的，我們把它放到櫃子上，還是桌子上呢？
　　豆豆：我現在就要吃。
　　媽媽：媽媽知道，你很想現在就吃。其實，媽媽也特別想現在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。

　　在孩子還不太明確規則，或者雖然明確規則，但是總想試探我們底線的時候，我們可以這樣跟他多回應幾次，幫助他理解規則。在他明確規則之後，如果孩子繼續沒完沒了糾纏，我們就不需要再作過多的解釋了。簡單共情之後，溫和地堅持就好了。　　在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背後究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對抗，從容面對，愛孩子更有章法。

　　當然，有的時候，孩子會耍賴，試圖突破規則。比如，當媽媽問他一天可以吃幾顆時，他明明清楚一天隻能吃1顆，但是，為了達到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N顆”。此時，我們無須跟他動怒，跟他簡單共情就可以了：“哦，是嗎？要是能吃N顆，你一定很開心吧？如果給我吃N顆糖，我也很開心呃。”共情的同時，該堅持的原則，我們還是要溫和地堅持。如果他反應激烈，我們最好陪在他身邊，摟著他，輕輕地拍著他的後背，平靜地等待他的情緒平息下來。當然，類似的沖突盡量少發生為好。比如，我們可以把糖藏起來，每天隻放一顆在外面。一旦成為習慣，孩子就不會因為這個事情過多糾纏了。
　　實際上，如果我們思路更開闊一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回應幾次後，話鋒一轉，轉移孩子的註意力，這就既堅持了原則，又避免了親子沖突，我們從最後一句對話繼續：
　　“媽媽知道，你很想現在就吃。其實，媽媽也特別想現在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。”
　　看看孩子的反應，繼續：“你看，媽媽都饞成這樣了。吃不到糖，就隻好吃一個吃了糖的小孩了。啊嗚！這個小孩真好吃。再來一口！啊嗚！我要吃他的小臉，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”
　　如此一來，這個親子較勁的事件就轉化成了一項有趣的親子活動。糖對孩子的誘惑被削弱，不僅如此，他還從媽媽的身上獲得了更多的滿足感。這就兩全其美了。
　　當然，有的時候，我們很難控制自己的情緒，指不定什麼時候就會爆發。我的經驗是，當我們的情緒開始起來的時候，最好別將關註的重心放在孩子身上。如果關註的重心放在孩子身上，我們就很容易被他的行為所激怒，導致自己失控。因此，一旦發現自己情緒起來，最好盡快將註意力轉移到察覺我們內在的情緒與感受上，對自己說：“我又要被他激怒了。孩子的這種行為讓我有了抓狂的感覺。我控制不了場面，這使我有一種挫敗感……”當我們能夠正視自己的情緒的時候，我們失控的概率就會降低，就更有可能冷靜下來去思考解決問題的方案：“咳，其實，他隻是個孩子，過了這個階段，他就不會這樣了。除了沖突與放棄，是否還有第三種辦法呢？”即便我們找不到更好的辦法來處理孩子的情緒，通常，隻要我們足夠耐心足夠溫和，孩子也會更快擺脫這種情緒，變回可愛的小天使。
　　如果為了一味地避免沖突就放棄原則，那就是在害孩子，是不負責任的做法。從某種意義上來說，設立必要的規則，並且堅守住底線是幫助孩子建立安全感的一個途徑。一個說話算話的父母，與一個見到孩子有要求抵擋不住就退讓的父母，前者更能給予孩子心理上的支持，幫助他建立安全感。相反，後者會給孩子不可信賴的感覺。當爸爸媽媽都不可信賴的時候，孩子還可以信賴誰？他的安全感又從何而來呢？（林怡）