三大錦囊幫助單親媽媽帶好寶寶

流水小樽

　　離婚了，別難過，別崩潰，你還有孩子，收拾心情，一個女人，也能帶好孩子。小編為單親媽媽們整理了三個錦囊，希望能為大家提供一點幫助。
　　生活錦囊：怎麼做好一個單親媽媽?
　　1、單親母親撫養小孩，其責任、勞動，比雙親家庭要重得多。但是，這並不能說單親家庭的孩子和雙親家庭的孩子有不一樣的發展歷程。在一個充滿愛意和關切的單親家庭裡，孩子照樣可以生活得很快樂，發展得也和在雙親家庭中一樣好。
　　2、一定不要有做一個超級家長(super parent)的想法，也就是說做一個十全十美的家長。需知就是雙親家庭的家長也不能是完美無缺的。想當超級家長的願望是好的，但是，你隻是一個人，要增加許多壓力，而這種壓力你並不需要。家長可以有這樣那樣的特點，比如脾氣急、過份愛幹凈、討厭小寵物等，隻要對孩子沒有什麼影響，也沒什麼關系。
　　3、要找幾位幫手，和他們說好，有事要麻煩他們，不要等到有事臨時找，就來不及了。這些幫手可以是親戚、鄰居(當然最好是有長輩同住)。這樣，到了緊急比如孩子跌倒，傷筋動骨 ，高燒昏迷，煤氣中毒等問題發生的時候，馬上可以找他們。為什麼我說要找幾位而不是一位呢?這是因為把責任交給幾個人，可以分散一點。需知每一家都很忙，在緊急的時候，一位不在家，可以找另一位。
　　4、關心你自己的身體和精神狀態。你很健康、很開朗，才有精力管孩子、管家。要註意營養、堅持鍛煉，有足夠的睡眠，必要時一定要去看醫生或牙醫，不要把自己不當一回事。
　　5、不要再給自己增加痛苦和壓力了。不要老去懊惱過去(懊惱是無濟於事的)，而要學會更好地面對現在，期望未來。
　　6、你可以把你現在感受到的壓力、痛苦，按程度在一個10分制的量表上排列起來。有的你完全不能控制，這一個壓力或痛苦，就打上0等;有的你能有中等的控制，這一個壓力或痛苦就打上5等;至於你完全控制的壓力或痛苦就打上10等。先處理列在10等的問題，過些時候再處理列在5等或0等的問題。這樣你就不會一下子面臨許多問題了。
　　7、把生活上要處理的事組織一下，記在小筆記本上，分輕重緩急，用A、B、C類標出，A類為優先要辦的，B類可以等幾天，C類就更不著急了。這樣，你同時要考慮的問題就少多了，免得眉毛胡子一起抓，沒有重點。
　　8、為了省時間(單親家長的時間更不夠用)，可以同時做兩件事。比如：燒湯時可以疊衣服;和孩子一起看電視時，可以記一下帳;陪孩子搭積木時可以打電話等。
　　9、拉大時間間隔、減少任務。本來一周打掃一次房間，改為兩周打掃一次;一周買一次菜，改為兩周買一次菜(把菜放在冰箱裡);買免燙的衣服，就省去熨衣服的時間等等。
　　10、過一段時間把孩子托給老人或親友，自己外出找朋友聊聊天、看一場電影，放松一下，這會使你和孩子在一起時，更有興趣、更快樂。
　　11、對孩子要嚴格要求，不要"可憐"他，不要有有罪感，不要過份原諒他的過錯、不要嬌慣他，需知他將來上學、工作會需要更多的獨立、會碰到更多的困難，小時打好基礎，培養堅強的、良好的性格，對他有很大好處。單親家庭的孩子不應該是粗魯的、不懂規矩的、懶散的、隻知道索取不關心他人的。
　　12、最好和其他單親家長經常來往，互相安慰、互相支持，提高生活質量和樂趣。
　　13、最好有一位異性的親戚或朋友，幫助教育孩子。孩子需要兩性的家長。他(她)不一定天天來，但有時來，陪孩子玩、陪孩子上大街，潛移默化地影響他，使他有另外一種性別的成人榜樣來學習。
　　14、對生活不要太緊張，遇事處之泰然，你不緊張，孩子也會平靜地生活。
　　寶寶錦囊：牢記，千萬不能對孩子說的九句話
　　單親媽媽帶孩子固然有許多難處，但為了孩子的健康成長，下面這九句話您一定不能對孩子說。
　　1、我容易嗎?!
　　通常來講，單親媽媽都會更辛苦更艱難，但是有些話，適合爛在心裡;有些痛苦，適合無聲無息地忘記;有些艱難，需要默默地咬緊牙關去承受。這樣的話語會無形中增加孩子的心理負擔。
　　2、還不都是為了你!
　　即便是為了孩子做了很多犧牲，最好也不要這樣說。這是一種“居功”的言辭。一旦“居功”，“功勞”就大大縮水了。剛開始時，這樣的話語會讓孩子感覺愧疚，說得久了，會讓孩子生厭。假如孩子賭氣來一句“誰讓你為了我”之類的反駁，我們將何以自處呢?
　　3、你這樣做，對得起我嗎?
　　這是從大人角度出發的言論，我們不能以孩子“對得起我們”的標準來要求和衡量孩子，這種話語的內涵中有一種對孩子的束縛。一個人首先是對自己負責，然後才是對別人負責。如果我們能從孩子的角度去詢問(而不是指責)孩子：“這樣做，你是想幹什麼”、“這真是你內心想要的嗎”，效果會好得多。
　　4、都是因為你那該死的爸爸!
　　怨恨一個人其實是一種自虐，我們再怎麼怨恨、詛咒對方，對方已經不在乎了，而這種耿耿於懷、難以消化的怨恨，不過是對自己的折磨。即便是我們不能心平氣和地原諒他，我們也要盡量忘記他。人不能總活在過去的陰影裡，背著這樣的包袱，怎麼能在新的生活中不落伍呢?
　　更重要的是，這樣做會降低孩子的自尊以及妨礙孩子自我概念的整合。畢竟，當一個孩子覺得自己來自於一個惡魔或者壞人時，他的自我評價就會大大降低。
　　5、都是媽媽不好!
　　很多媽媽認為自己沒有能帶給孩子一個雙親家庭，非常對不住孩子。其實，這種自責和愧疚心是完全沒有必要的。首先這並非是我們願意的，也不是我們能夠把握的。婚姻不能繼續實屬無奈，這個現實是我們和孩子要共同面對的現實，而不是我們過錯的證據。孩子或許會覺得有缺憾，但是我們自己更不容易，我們和孩子雙方誰也不要有多餘的思想負擔。讓我們一起來面對就好了。
　　6、不許要你爸爸的東西!
　　與之類似的話還有：“不許到你爸爸那裡去”、“不許接你爸爸的電話”等等。坦率地說，無論孩子的父親多麼糟糕，我們都沒有權利這樣做。更重要的是，這樣做對孩子十分不利。其一，血緣是不能割斷的，對於我們大人來講，縱然可以把他當作陌路之人，但是，“他”對於孩子來講，卻是世界上唯一的、永遠的父親。假如我們強行割斷，就會造成孩子情感上的巨大缺失。即便是離異時孩子年齡尚小或者孩子和父親接觸非常少，在內心深處，父親的位置也是不可或缺的。有時候，我們強行割斷孩子和父親的聯系，還會造成逆反心理，讓孩子內心更加傾向於父親那一方。
　　7、他們都說我什麼了?
　　當孩子從他的父親或者父親的親屬那裡回來，我們最好不要希望從孩子那裡打探對方說了什麼，尤其是不要打探對方對自己的評價。要知道，假如大人之間的怨恨、敵對、妒嫉從孩子這個管道傳輸，那麼這些東西很可能像硫酸一樣破壞孩子這個管道。這樣的經歷將使孩子產生強烈的道德迷惑，並且大大損傷孩子對大人們的信任，嚴重的話會造成抑鬱癥或者狂躁癥。這樣的孩子我在咨詢工作中就曾經接待過兩個。
　　8、真後悔當初生下你!
　　這是最傷害孩子自尊的一句話。這句話要麼會大大降低孩子的自尊，要麼使孩子為捍衛自尊而對抗。假如這樣話聽多了，孩子不以為然了，就更加糟糕，因為這意味著孩子的自尊已經降到了極低的水平，或者他對媽媽已經完全不在乎了。所以，無論出現什麼情況，我們就事論事就好了，不必這樣來傷孩子的心。
　　9、我這是造的哪輩子的孽呦!
　　怨天尤人是軟弱的，正處在這樣抱怨狀態的媽媽們，應該覺察到這個性格上的弱點以及它帶給自己多重損害，包括給孩子制造緊張空氣和精神壓力，包括給孩子做出了消極的示范，包括抱怨和傷心導致的顧影自憐、消極回避等。如果你不能擦幹你的眼淚，你將永遠不無法看清真正的生活。
　　教養錦囊：當孩子問起爸爸，你該怎麼答?
　　在與女兒相依為命的漫長歲月中，所有單身母親都會經歷的被孩子“提問”的過程，這些問題伴隨著一個幼小女孩的成長，按部就班、無可避免地被推到母親面前，要求母親誠實、理性、智慧地給與解答。來看一下這位媽媽是怎麼做的，或許能給媽媽們一些幫助：
　　萊瑞不滿兩歲時，爸爸媽媽協議離婚。在爭取到一切法律賦予的權益之後，萊瑞媽媽帶著4歲的她離開美國，回到北京。和很多單親家庭一樣，萊瑞母女度過了9年看起來有些與眾不同的生活，至少在生活樣式上，她們與我們司空見慣的那種父母雙全、一家三口其樂融融的狀態不太相同。
　　1、爸爸為什麼不和我們在一起?
　　萊瑞在兩歲半之前幾乎沒有父親的概念，她會叫爸爸，知道除了媽媽之外家裡還有一位爸爸，僅此而已。變化發生在萊瑞兩歲七個月的時候，正在看動畫片的她哭了，說：“媽媽，爸爸哪兒去了?”此時電視裡的貓狗們正在互道再見，跟著自己的爸爸回家。
　　萊瑞媽媽把孩子摟在懷裡，告訴她，你有爸爸，你的爸爸是一名有成就的藝術家，你知道，藝術家都是很忙碌的，他有自己的工作室，還要保證自己的腦子裡總是有和別人不一樣的念頭，所以，他很多時候需要一個人。這樣，寶寶就要和媽媽在一起，爸爸有空兒了才回來。
　　想起那個人，我有時候真的也非常惱火，但是，我掌握了一點，那就是不能讓孩子感覺到我們之間的怨恨。我想我應該自然地提起爸爸這個人，讓孩子知道，她並不比別人缺少什麼，她有爸爸，她和別人的不同，就是她的爸爸不和我們住在一起。誰說爸爸媽媽孩子一定要每天在一起?我給寶寶灌輸的就是，我們這樣，也很正常。隻不過，我們屬於少數人就是了。
　　問題2：為什麼我們不去和爸爸一起過節?
　　萊瑞回到北京過的第一個中國年，隻有媽媽、外公外婆和舅舅一家，沒有爸爸和爸爸的家人。寶寶很理解，說那是因為她和媽媽在北京，而爸爸在紐約。這種天然的距離似乎讓寶寶媽媽暫時躲過了一個疑問——為什麼爸爸不和我們一起過節。但緊接著，這個問題轉換了方式還是來了，寶寶在上床聽故事的時候突然問：“為什麼我們不去和爸爸一起過節?”孩子對爸爸不來已經可以理解，但她想出了新的方式——我和媽媽可以去啊!
　　“我們家的狀況給了我一些天然的好處，那就是我們離婚後不在同一個國家，距離可以成為暫時的理由。但是，我並不認為對孩子應該一直隱瞞這些，換句話說，我認為越早讓孩子正視她的生活狀態和家庭組合形式，對於她的心理健康越有利。有些家長刻意營造神話，讓孩子活在一種幻象中，其實是不理智的，我們低估了孩子的適應能力和理解能力。更重要的是，我們忽略了幻滅感將對孩子造成的打擊，甚至會帶來孩子對家長的信任危機。”基於這種考慮，萊瑞媽媽選擇了告訴孩子局部的真相。她說，首先，回美國我們要花費很多錢，目前，媽媽掙到的錢在交了房租、你的幼兒園托費和應付我們生活中的各種支出外，不夠我們如此奢侈地往返了;其次，你爸爸並不認為我們回美國和他一起過年會比在中國和外公外婆一起過春節更能讓你快樂，他不太希望我們回去和他一起過中國年。如果你想念爸爸，你可以給他寫信。
　　萊瑞似乎還有些不理解，但很明顯地表示出可以接受媽媽說的理由。
　　問題3：托尼的爸爸媽媽離婚了，你們也是嗎?
　　在選擇幼兒園方面，萊瑞媽媽做了很細致的工作，即與幼兒園的老師就萊瑞來自單親家庭這個相對特別一點的背景進行預先溝通。她很坦誠地講明了自己的婚姻狀況和離婚後的工作生活狀態，也很明確地告訴老師，她希望老師能稍加註意，避免讓萊瑞感覺到自己的“與眾不同”，當然，她更希望老師能在孩子出現與此背景有關的疑問時，盡可能和她保持一致的態度來進行解釋。最終，萊瑞媽媽選擇了一所家長大多有海外教育背景或受教育水平、經濟水平都比較高的幼兒園，她發現在這個環境中，和她的狀況相近的單身父母竟然很多。
　　離婚，這個詞是孩子遲早要了解的。萊瑞有一天吃飯的時候很自然地問媽媽：“托尼的爸爸媽媽離婚了，你們也是嗎?”萊瑞媽媽早有準備。她同樣自然地說：“是啊，我以為你早就知道了。”萊瑞的反應並不激烈，她說：“托尼很可憐，因為他媽媽不要他。”萊瑞媽媽放下自己的碗筷，站起身走到女兒身邊，把女兒摟住說：“托尼是男孩子，男孩子跟著父親生活會更容易學會做個大男人，你不一樣，你是女孩子，爸爸和媽媽商量過的，你更適合跟媽媽在一起。不過不管你跟誰在一起，爸爸和媽媽都同樣很愛你，這個你是知道的，對嗎?”母親的懷抱讓萊瑞很信任地點頭：“我知道，明天我把你的話告訴托尼，他會好過一點的。”
　　“離婚的事實究竟對孩子會有多大的震動?但無論怎樣我明白一點，萊瑞最擔心的事情並不是父母是否離婚了，而是她在這種狀況中是否安全，是否還擁有來自父母的愛，她失去了什麼。”萊瑞媽媽在當天晚上的日記中這樣寫道，“而作為母親需要做的就是告訴她，她從來就沒有失去過父母的關愛，雖然我們不在一起，但我們都在以自己的方式愛她，她很安全，她不比任何同齡孩子缺少什麼。”
　　問題4：爸爸和別人結婚了，你以後也會和別人結婚嗎?
　　萊瑞八歲那年才知道爸爸再婚了。事實上這件事發生在她跟隨母親回北京的第二年，並且，萊瑞爸爸很快有了孩子。萊瑞媽媽很早知道這件事，但沒有告訴萊瑞，直到孩子自己發現了。
　　每天吃晚飯的時間，萊瑞會和媽媽有一些交流。這天，萊瑞吃完了飯沒有急於去看電視，而是很認真地坐著看媽媽吃飯。“媽媽，今天我給爸爸打電話，聽見有個小孩也叫他爸爸……”萊瑞這樣開始表達她的疑惑，“爸爸和別人生了孩子，對嗎?”萊瑞媽媽很肯定地說：“是，他和你是同一個爸爸，應該算是你弟弟。你們叫做同父異母，異，意思是不同。”萊瑞點點頭：“那麼，他們結婚了。”“是啊，爸爸和媽媽離婚之後，可以和別人結婚，如果那個人跟他很好的話。”萊瑞媽媽仍然很平靜地說。
　　“那麼，媽媽，你以後也會和別人結婚嗎?如果他跟你很好的話……”因為這個問題，萊瑞媽媽花了整整一個晚上的時間來和萊瑞一起閱讀她爸爸這些年的電子郵件，整理每年爸爸來看萊瑞時的照片。
　　“我想告訴她，這些都是證據，都是爸爸愛她的證據，如果她今天沒有發現爸爸有了別的孩子、有了新的妻子，會感覺到爸爸不愛她嗎?不會的!所以說，即使爸爸有了新的家庭，仍然沒有忘記愛她，對於他們父女來說，彼此都是對方的唯一。我很明白，孩子最在乎的是她在這種變故中的地位是否發生了變化，她是否因此被剝奪了來自父母的愛。”萊瑞媽媽在這個過程中誠懇地告訴萊瑞，如果遇到一個很愛自己、也值得自己去愛的人，媽媽也會結婚的，但這並不意味著媽媽不再是媽媽，和爸爸與萊瑞的關系一樣，媽媽和萊瑞也是彼此的唯一。這是任何人都不能改變的。
　　問題5：我需要叫他們什麼?
　　萊瑞9歲，媽媽開始戀愛，對方是一名澳大利亞籍華人，有一兒一女，已經成年。萊瑞媽媽在和對方確定了戀愛關系之後，選擇了在萊瑞生日那天介紹他們相識。
　　“萊瑞表現很出色，她的禮貌和文靜超出了我對她的認識，我第一次知道我的女兒其實一直很關心我的心情，我們在走進餐廳的時候，她用力握了我的手，說，媽媽，不要慌。”萊瑞媽媽說這是她有生以來最特別的戀愛經歷，她的一切擔憂和恐慌都來自女兒，她是那麼希望獲得女兒的支持和認可。
　　那天見面之後，萊瑞在睡前爬到媽媽的床上：“媽媽，這個人對你很好啊。你們什麼時候結婚?”
　　萊瑞媽媽說：“他對我很好，不過我還是希望你們能多相處一段時間，我想知道他對你好不好，因為媽媽不可能和你分開，所以，他必須對我們倆好。”
　　“如果你們結婚了，我需要叫他們什麼?他，還有他的孩子?”萊瑞把頭靠在媽媽肩膀上。萊瑞媽媽說，她總是在萊瑞提出任何有關感情的問題時，不遺餘力地以各種方式告訴孩子，媽媽愛你，你不會失去媽媽，不管在家庭形式上發生什麼樣的變化，不管誰加入到我們的生活當中，我和你，不會改變。而每當她強化這一點，萊瑞都會表現出非常的滿足和自信，並且總會伴隨著和媽媽的親密接觸。
　　“你可以叫他們哥哥姐姐，也可以叫他們的名字。至於媽媽的丈夫，你不用叫他爸爸，除非你覺得他真的做到了你心目中的爸爸應該做的一切……”至今，萊瑞媽媽在稱呼方面仍然對萊瑞沒有任何要求，她堅持認為，萊瑞是有爸爸的孩子，雖然她的爸爸和媽媽不再是夫妻，如果缺少自願的前提，強迫一個孩子對一個沒有血緣關系的人去叫出爸爸媽媽這樣世間最親密、甜蜜的稱謂是不講道理的。
　　小編點評：
　　在生活中我們可以看到，一些夫妻離婚後仍能友好地相處，在這其中，媽媽怎麼做起了很大作用。首先，她從不當著孩子的面說孩子爸爸的壞話，詆毀和醜化對方，而且肯定對方，讓孩子相信他的爸爸是好人，是可以依賴的。
　　這些媽媽並不割斷孩子與父親的聯系，而是積極鼓勵和支持孩子與父親接觸，從而使孩子能得到健康的甚至更多的父愛。這樣一來，對孩子來說，僅僅是生活方式有所改變，其心理上並沒有受到什麼沖擊和傷害，而這對孩子的性格發展來說是比較有利的。因此，我們要對那些不得不分道揚鑣的媽媽來說，當你不得不選擇離婚這條路時，一定要善待前夫，善待孩子!