給兩個孩子 公平or獨特的愛？

nightmare1984

　　老二到來之後，家中最糾結的“課題”之一就是：如何給兩個孩子恰當的愛？給他們倆對等的愛嗎？何謂“對等”？兩個孩子出生時面臨的局面本身就不同，那麼是否應該根據這“不同”，多給老大一點愛和關註？那老二會不會又被忽視了？這究竟是一個無解的題，還是我們的出發點根本就錯了？



　　誤解一：媽媽的愛被瓜分了
　　老二到來時，他得到多少愛，對他來說都是百分百。但對於已經習慣了獲得父母全部愛的老大來說，無論如何他得到的愛都會被瓜分，所以他是比較可憐的那一個。媽媽把更多關註放在他身上才是真正的公平！
　　老大在乎的不是“公平”，而是“媽媽還像以前那樣愛我嗎？”
　　和過去“忽視老大，重視老二”的傾向不同，這些年各種育兒知識的學習讓我們意識到，真正容易被忽視的人是老大。於是，我們心中的天平漸漸偏向大孩子，認為他們應該得到更多關註。最起碼，老大要得到50%的時間才算公平。
　　可是，當我們在老大身上花費了起碼一半的時間，他依然不夠“通情達理”時，我們很容易不滿：“弟弟妹妹比你小，比你更需要媽媽，但我依然給了你足夠‘公平’的時間，你怎麼還這樣？”這就是兩個孩子的父母，最容易犯的錯誤——講“公平”、講“平均”。所有的關註、時間，都用“量”來衡量。
　　隻是，情感這個東西，要麼是0，要麼是100%。在老二出生之前，老大擁有的的確是我們100%的關註。所以，即使你現在給老大90%的時間，他仍然會因為10%的缺失而感覺被忽視。因此，對於任何一個孩子來說，他要的都不是公平的、平均的那一份愛，而是全部!
　　這裡所謂的“全部”並不是時間上的100%，而是感覺上的“獨一無二”和“完全擁有”。也就是說，在時間上不可能滿足的前提下，就隻能在特定的時間裡，讓他體會到那種完全擁有爸爸媽媽，不被打擾，也不需要分享的感受。比如，每個月規定一天，這一天隻帶老大出去玩，讓他完全占有你們。這一天裡，你千萬別提老二，甚至可以對他說“偏心”的話：“今天不用照顧妹妹，隻跟你在一起，真是太好了！”



　　故事& 靈感分享（一）
　　早餐時，桌上放著兩個我給姐姐買的小豆沙粽，她從沒吃飯前就開始惦記。姐姐開始坐到桌前，剝開一個吃起來。妹妹看到了，也要吃，我就順手拿過來一個剝開，切了一塊給她。
　　姐姐吃著吃著，一抬眼看妹妹在吃她的粽子，“哇”地大哭起來，邊哭邊說：不給妹妹吃！
　　我溫和而堅定地說：妹妹也喜歡吃，給她吃一點。
　　姐姐就是不同意!很激烈地對峙：“不給妹妹吃!”甚至直接跑到妹妹跟前，把我切給妹妹的那一小塊搶到自己碗裡。
　　我和爸爸都溫和地勸她讓一點給妹妹，不同意，繼續大哭！
　　看妹妹沒什麼反應，我拿來一張紙巾，去給姐姐擦眼淚，還安慰她：“以前家裡的粽子都剩下了。我以為你沒那麼愛吃。下次咱們多買點，一個人兩個。”
　　她馬上接話：“買4 個，我3 個，妹妹一個。”
　　就在這時，她還是一種防衛的姿態，含淚抱著碗吃飯，不抬頭看我。
　　這時，我突然靈機一動。我趴到她耳邊，悄悄說：“早知道你這麼愛吃，我們偷偷藏起來，別讓妹妹看到就好了。”
　　她聽到這話，忽然抬起頭，眼睛放光，看著我說：“媽媽，下次訂兩個粽子，都給妹妹，我不吃！”
　　多麼戲劇化的轉變！
　　我把她的粽子切給妹妹一點，仿佛讓她感覺到媽媽對她的愛被妹妹瓜分了。反而是在我顯得“偏心”，肯定了對她的愛不受影響後，她主動提出把自己喜歡的東西拱手相讓。
　　——來自“遊戲力”工作營的媽媽分享




　　誤解二：愛很難做到平均分
　　兩個孩子都恨不得盡可能多地霸占媽媽。所以在有限的時間裡，無論怎麼做都不可能讓兩個孩子全滿意！孩子要的是100%的濃度，不是100%的時間。所以，時間不是重點，重點是某段時間裡，孩子體會到的感覺！
　　除了給每個孩子安排一些單獨相處的時間，我們還可以和每個孩子制造出這樣一種感覺：“有些事情，隻能和我一起做，一起享受其中的樂趣。”孩子感受到這點，會對自己的獨特價值更有信心。
　　主要是通過我們發自內心地享受和他在一起玩耍的樂趣，然後再加上一些恰當的表述。比如跟老大說：“弟弟還太小，聽不懂這些有趣的故事。給你讀故事是媽媽最大的享受。”又比如跟男孩說：“和你一起出來參觀恐龍博物館真是有趣極了!女孩體會不到這種樂趣太可惜了！”總之，孩子年齡不同、愛好不同，你就去找屬於他的那個獨特的點，給他傳遞獨一無二的感覺。
　　當孩子在這樣雖短暫但特別的時間裡體會到“媽媽愛我”“我在媽媽心目中很重要、很特別”，他就一定不會蠻不講理地一直纏著媽媽不放。當出現孩子爭搶或者霸占媽媽的信號，那隻是說明，他覺得來自媽媽的愛，又不夠用了。



　　故事&靈感分享（二）
　　琳達剛生下第三個孩子，兩個大孩子覺得新生兒搶走了母親的所有時間，因此緊緊纏住媽媽不放，希望以此獲得她的關註。
　　琳達發明了一個叫做“充電”的遊戲。她把每個孩子輪流抱在膝頭，告訴他們媽媽用“愛”給他們充電，然後從他們的腳趾親到頭頂。之後她又加進一個元素，叫做“愛之蛋”。她假裝把一個蛋在他們的頭頂上敲破，用手指把蛋汁抹進頭發和皮膚，直到全身都佈滿為止。兩個大孩子喜歡極了這個遊戲，每天都要求玩。短短5分鐘的遊戲，便使他們能自己玩耍，而讓媽媽可以照顧嬰兒。即使他們兩個自己做遊戲時，彼此也更多地相互關愛，而不再像從前那樣動不動就爭吵了。
　　——來自《遊戲力》




　　誤解三：關註不平均，容易讓孩子產生誤會
　　如果媽媽給的關註和時間不平均，就會讓孩子感覺媽媽偏心某一個，甚至造成他們之間的不友好。如果孩子之間有不友好的表現，那一定不隻是時間出了問題，而是孩子沒有接收到愛。
　　因為老二的到來，老大感覺被忽視、受委屈，不僅僅是自己的時間被弟弟妹妹剝奪，更多的時候，可能是因為弟弟妹妹而被說教，甚至責備。這類委屈的情緒一直積攢著，最終就容易爆發為兩人的不友好。
　　有了一個不懂事的小寶寶做對比，媽媽很容易產生一種錯誤的直覺：老大是大孩子，理應懂更多道理。因此，比較容易給老大設置高要求，對小寶寶則寬容許多。這也會讓老大對弟弟妹妹產生嫉妒心，甚至認為媽媽偏心。如果因為沒有達到要求被批評，他立刻會把這個信息解讀為：你看！我就知道媽媽會因為妹妹罵我，我又做得不對!在老大這裡，兩種感覺被加強了：第一，是因為妹妹，我才挨罵。第二，我就是一個壞男孩，一個壞哥哥。這兩種情緒都不利於他和弟弟妹妹的友好，一個自我感覺很差，對對方也心懷怨恨的人，怎麼可能和對方相親相愛呢？



　　故事&靈感分享（三）
　　有一天，兒子放學進家門時，我正陪女兒玩。當時女兒心情挺好，看到哥哥進門，就跑到他身邊發嗲：“哥哥，我好想你啊！”結果，我兒子卻說：“滾開!我討厭你！”
　　當時，排除了他在學校有不開心的事情後，我覺得是因為他看到“爸爸又那麼高興地跟妹妹玩”，而勾起了長久以來積累的情緒。
　　如果這時我本能地斥責哥哥：“你怎麼那麼不懂事?妹妹向你示好，你還這麼兇!”那麼，無疑是火上添油，讓哥哥對妹妹更怨恨，對自己也感覺很差。
　　好在我很快意識到，兒子的火氣來自哪裡，所以馬上進入一種比較“誇張”的遊戲。我假扮成妹妹的小影子，很委屈地對哥哥說：“你怎麼這麼兇啊？我就是想去抱抱你的！”在哥哥怒氣還沒有那麼大，隻是有點不痛快的時候，我在旁邊開這麼一個玩笑，不高興就過去了。緊接著，我又多說了一句，其實是一個“提醒”：“你這樣我好傷心啊!我猜，我猜你要來打我的頭了。”說完，我兒子先是愣一下，沒想到爸爸會有這種反應，然後很快就樂了，接著真的打了一下妹妹的頭，但是假裝的，假裝狠狠地拍下去，隻不過真正接觸妹妹頭的那一下，非常輕。
　　這樣一個看似讓哥哥欺負妹妹的遊戲，一來本身好玩，無論是哥哥還是妹妹都樂在其中，沒有誰把這當成一種欺負或被欺負。二來，哥哥對妹妹還是有怒氣的，讓他借助遊戲“修理修理”妹妹，也能幫助他疏解一點積壓的情緒，哪怕這一切都是假裝的。熱鬧地玩這麼一場遊戲之後，大家都非常開心，壞情緒早就煙消雲散，哥哥妹妹之間相親相愛。同時，哥哥也沒有“一不小心”覺得爸爸不愛他。——來自李巖的家庭故事
　　內容來源：《我和寶貝》雜志
　　欲了解更多精彩內容，請關註《我和寶貝》雜志2013年7月刊。