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郭濤被網友批 父愛嚴厲要有度 [複製鏈接]

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發表於 2013-12-27 21:54:58 |顯示全部樓層


  在熱播的《爸爸去哪兒》中,郭濤是公認的最嚴厲的爸爸,而嚴厲的郭濤也受到了很多網友的批評。近日郭濤在微博寫了份“檢討書”,承認自己常因“預測范圍內即將發生的不太好的事情”有過激情緒,尤其是針對不擅長的事情。“家務事是我最大的弱項”,郭濤表示。長微博中他向大家致歉,並感謝觀眾提醒他:“發脾氣,隻表示沒有足夠智慧解決所面臨的問題。”
  看完郭濤的長微博後,許多網友表示理解,認為在對孩子的教育中,發火或責備在所難免,但要對準具體的人和事,不能對還在成長期的孩子胡亂撒火,給孩子造成心理負擔。
  很多家長,在教育孩子的經歷中,都有各種各樣的感受。可以說,若是從某個角度老說,每個家長都是很好的教育者。家長愛孩子,天經地義,雖然方法方式不一樣,但是目的都是一個。希望孩子成才有出息。出發點是好的,過程也夾雜了很多酸甜苦辣,但最終結果是否都如人願呢?
  當然了,這裡面唯有家長的體會最深。孩子朝著希望目標發展,家長感覺成功的喜悅,可謂是教育成功;但是另外一部分家長則認為自己是個教育的失敗者。無論成功與失敗,其實都有一個共同的地方,那就是不要忽略自己教育孩子的基點,也就是自己給孩子定的標準底線。說得通俗點,就是不要讓孩子在你這裡得寸進尺。
  教育要有規則,但規則不能隨心所欲而制訂。對孩子嚴愛有度,把握好規則。便是教育成功的一半了。有利於孩子的事情,要創造條件讓孩子多去實踐,並且在其中給予一些必要的指導。不利於孩子身心成長的行為,要堅定的批評指正,堅決不能妥協,有事處於愛子女的心態,覺得偶爾退讓一次,沒有什麼大影響,殊不知,一旦妥協一次,就等於將不良的行為習慣給強化了一次,加固了孩子對壞行為的印象。結果是可怕的。
  方式上要隨時調整,不要老套。現在的孩子跟以前的孩子不一樣,他們很有思想,有個性,有思維深度,不能小看他們。家長應該具備一些新鮮的思想,才能在教育孩子的道路上不那麼被動。
  小孩子盡管小,但是也要在乎他們的感覺。但是,不能孩子想怎麼樣就怎麼樣,有時還要給她一點兒臉色看看,讓他們知道爸媽的心思。應該讓孩子知道,爸爸媽媽也是會生氣的。
  讓孩子成為一個自由的孩子。管孩子,但不限制孩子、約束孩子、替代孩子。我們需要需給他們提供適宜的環境和條件。讓他們從小學會做自己的主人,有機會自己作決定、並把自己的決定付諸實踐來形成的。如果孩子沒有機會自己作決定的話,他的意志就被閑置了,這個時候,他就會成為別人的一部分。長大後,我們看到很多孩子總是沒有自己的註意,跟從別人,不敢表達自己的意願,甚至都不知道自己可以做什麼,總是說我不會,我不行。
  尊重孩子,不等於遷就孩子。給孩子做主的機會,不等於孩子可以想要什麼都可以。家長要學會堅持,堅持什麼?很簡單,就是孩子要求是否與他的實際相吻合,若是超過了孩子或者你的原則,如小孩要的玩具越來越貴重,就不能要什麼就滿足什麼。家長會說,那孩子不停哭鬧,吵的人很煩,這時候,我沒有辦法,就就滿足他。這是很多家長都有的經歷,記住,這樣做就相當於告訴孩子,隻要你鬧,媽媽就給你買。
  告訴孩子一些規則,而且讓孩子明白規則的意義。不要企圖用規則控制約束孩子,更不能希望規則就能達到我們的教育目的。規則一開始,孩子不會明白,所以家長要通過具體的事例讓孩子理解其中的意義。
  我們可以給孩子訂規則,但最好不要隨意改變規則,這樣會讓孩子無所適從。心理學上有這樣一種說法:不給兒童建立規則就是暴力。因為沒有規則的話,那麼,比兒童強大的人就會很自然地把所有的“支配權”掌握在自己手裡。舉個簡單的例子,我們給孩子的規則是晚上可以看1個小時電視,實際上,這條規則不光制約著孩子,同時也制約了我們大人。倘若我們沒有給孩子建立這種規則,那麼,很可能孩子能否看電視完全取決於我們的情緒:孩子表現好了,我們高興了,孩子就能多看一會兒;不高興了,說不定孩子今天晚上就不能看。
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