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奇葩爆笑笑話精選 [複製鏈接]

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2016-5-26
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發表於 2016-5-24 12:20:19 |顯示全部樓層


最新經典成人爆笑笑話
  好色這個病根是祖傳的啊……
  A男唱道:“傳說我的祖先有大釘耙……”
  B女歎道:“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……”
  男人不脫衣服
  畫家迷惑地注視著模特兒小姐:“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”
  “當然不是,可是男人不脫衣服,卻是第一次。”
  火車准點開到
  有一位年近花甲的男士,雖然討厭電視,但他每星期六晚總要坐在電視機前面,觀看周未播出的“大溪風光”,這個片裏有一段美女脫衣服入溪戲水的情節,但 當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時,一列火車開過,把美女遮往了,這位男士連續看了7個星期,每次都如此,他怒不可遏地指著電視罵道:“怎麼這火 車老是那麼準時的。”
  民族舞
  老張去雲南旅遊,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
  小姐們問道:“先生,先生您看跳舞嗎?”
  “什麼舞呀?”老張好奇的問。
  “民族舞!”小姐們神秘的回答。最后一次晚安,以后要好好照顾自己各自安好,互不打扰,谢谢!
  “不看,不看,我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。
  其中一位小姐拉住了老張,壓低了聲音說:“那您看過不穿衣服的嗎?”
  聽罷老張非常生氣的指著小姐道:“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀!”
  前一寸舊,後面新
  下班後男女同事幾人相約到飯店小聚,男同事要白酒,女同事要優酪乳。
  一會兒,小姐就把菜和白酒端了上來,男同事開始吃喝起來。
  一男同事突然發現沒給女同事上優酪乳,於是問小姐:“有奶嗎?”
  小姐臉紅紅的囁嚅回答到:“有、不大。”
  奇葩爆笑笑話故事精選
  有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。他們商量後,決定徒步走回 房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。好吧,彼德,你來講個幽默故 事 彼德說:故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。
  瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?寫篇文章,題目是《昨天我幹了些啥》。那好說,你昨天幹了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝 酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啟發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又後半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,於 是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
  某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車後發現信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!
  早上趕公共汽車,到月臺的時候,汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:師傅,等等我!師傅,等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:八戒你就別追了。
  一個很胖的女人上了公車,找不到座位,只能拉著車上的拉環,不料司機一個急刹車,胖女人把拉環拉斷了,並一下子撲到了司機面前,司機看著她和她手上的拉環,沒好氣的說:集滿三個,送司機簽名照一張!
  曹操是跋扈權臣的最新證據:朝會上漢獻帝劉協正講話,忽然曹操兜裏手機響了,滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外,口中嗯嗯個不停。
  同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
  我要數星星 單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐 在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!
  猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:原來是IP(挨劈)卡呀!
  中午老闆視察自己的建築工地時,發現有個人在角落看漫畫書。老闆問:你一個月的工資多少錢?那人答:一千。&老闆掏出錢包數出1000元給他 並大聲吼道:你這個月的工資,馬上離開!那人高高興興地走後,餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?工人小聲答道:他是來送速食的。
  初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說:有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿!
  某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘,後來他得了一種病,左手爛掉了,他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動,就照做了;不久他的右手也爛掉了,他也 請求 將右手送回祖國。再後來他的左腿也被截肢,這一次,當他要求把腿送回祖國時,卻遭到了拒絕。他很不明白,問敵人為什麼前兩次可以而這次不行,敵人很鄭重地 說:我們懷疑你在有計畫地分期分批地逃跑。偷肉 某甲去京城賣肉,在路旁一廁所前停下來解手,把肉掛在外面。某乙見此,忙把肉偷去。還沒來得及走遠,甲已經走出廁所,抓住乙,問乙是否看見有人從廁所旁拿 走了他的肉。乙恐甲識破,早把肉銜在嘴裏,不耐煩地說:你真是個笨蛋!把肉掛在門外,哪能不丟?如果像我這樣,把肉銜在嘴裏,豈有丟失之理?魏、邯鄲淳 《笑林》
  一家珠寶店被盜,當員警趕到現場時,發現一個醉鬼躺在那裏,為了弄清珠寶的去向,員警找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭按入水中,一邊問:你看到那些珠 寶了嗎?這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:對不起,我實在找不到,你們還是換別的潛水夫吧!6、有個賭徒從家裏拿了1000元去賭博,幾小時後,他回來了。 他妻子忙問:那張大票子生孩子了沒有?生了,生了,賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票,哭喪著臉說:不幸的是,它們的母親去世了。明智之舉 一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會罵人的鸚鵡。 天知道它會在外面亂說些什麼呢?那位失主很緊張,為了避免不必要的麻煩,他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麼一則廣告:遺失會說話鸚鵡一 只,特此鄭重申明:本人不同意它的政治觀點。


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發表於 2016-5-24 12:23:44 |顯示全部樓層
我毫不猶豫地把樓主的這個帖子收藏了

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發表於 2016-5-24 12:53:23 |顯示全部樓層
終於看完了~~~

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發表於 2016-5-24 13:13:40 |顯示全部樓層
頂頂更健康,越頂吃的越香。

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發表於 2016-5-24 13:21:40 |顯示全部樓層
這帖沒看過,來看看

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這論壇不錯

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我想要`~

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先頂後看  

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謝謝分享了!

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