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吵架了?7招讓你和孩子重修舊好 [複製鏈接]

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2018-7-31
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發表於 2013-8-30 05:24:43 |顯示全部樓層
  楊瀾在談子女教育時說過,不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有眾多不愉快的事情,你的寶寶是無辜的,他不是你的“出氣筒”,不要把你生活的不滿發泄在你孩子的身上。
  但有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火,有時候孩子吵鬧不已我們忍不住給他一點顏色瞧瞧。愈小的孩子愈不了解成人,愈容易將所有的錯歸咎在自己身上,而且會想:“爸媽不愛我了”。當孩子的心被我們傷害了的時候,我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢?
  1、首先你要跟自己和好
  父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是“自責”。看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子,沖動過後的父母又懊悔又心酸,很多家長在“風暴”過後,都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關系。
  家長往往一心一意“哄”孩子,很少反思,了解自己,以至於下次同樣被沖動的情緒沖昏頭腦,陷入惡性循環。因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己,跟自己和好,之後才可能用放松的心情與建設性的方式,和孩子建立親密的親子關系。
  反思當時的情緒狀態
  和孩子重修舊好前,不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼?是因為當時因為某件煩心事心情很差?是因為身體不舒服?還是因為一再說教很多次都沒用,覺得自己失去耐性了?
  重新整理思緒
  如果你已經找到自己發脾氣的原因,接下來就是要重新思索自己想要什麼,以及可能的解決辦法。例如:發現自己特別在意孩子頂嘴,是因為他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?
  安定自己
  下次再有類似的情況發生,你不妨采用冷處理方式,比如你發現自己將要爆發時,先離開現場冷靜一下,或者喝杯水,給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。
  2、跟孩子和好七步驟
  當你已經順利地找到自己情緒失控的原因,並且已經對下次同類事件準備好預案,那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。
  向孩子坦誠你的錯誤
  其實,隻要我們示弱,孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了,請求他原諒自己的一時沖動,讓他知道你的情緒已經平復了而且無論如何你都是愛他的。比如:“媽媽很抱歉,剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?”鼓勵孩子將心裡的感受說出來,以防憋在心裡留下陰影。
  讓孩子知道你學到的經驗
  家長對孩子發脾氣往往隻是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話!”然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。所以在求原諒的時候,不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗:“媽媽再怎麼生氣、傷心,也不應該那樣說話。如果媽媽下次說:‘我很生氣,因為你跟我說你要上床去睡覺,卻還在玩玩具,我有受騙的感覺。’這樣講,你會不會了解呢?”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。
  問問他,你想媽媽下次怎麼辦
  孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽,而你對此又很生氣的話,你不妨主動出擊,保證自己下次不再隨便發脾氣,但是相同的錯誤再次發生,孩子想媽媽怎麼做。“當媽媽很生氣時,如果以這件事來說,你希望媽媽怎麼說,你才會了解呢?”“下次發生同樣的事情,你不想媽媽發脾氣,你要怎麼做呢?”
  下次讓孩子主動提醒你
  經過這次事件,你可以和寶寶來個小約定,“下次媽媽再發脾氣的時候,你主動提醒媽媽‘不要生氣’,好不好?”這樣的方法既能控制好自己的情緒,避免發生傷害事件,又能讓孩子意識到媽媽會生氣,自己是不是也做錯事了。
  回到事情遠點,就事論事
  孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了,但為了避免同樣的應激事件再次發生,家長就應該針對這件事,好好給他上上教育課,提醒孩子下次不要再犯錯了。比如:“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時,你說的跟做的不一樣。如果再一次,你可以怎麼做,不會讓媽媽覺得你在騙我。”然後討論這件事可以怎麼解決,孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。
  謝謝孩子的原諒
  跟孩子和好的最後一步,不忘謝謝孩子的原諒,你可以和孩子勾勾指頭,約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人,不隨便發脾氣,而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。
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