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從來不喜歡與人傾訴 [複製鏈接]

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2016-10-6
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發表於 2016-6-27 17:16:40 |顯示全部樓層
不覺間,年已經走遠,沒有丁點的遺憾,反倒是如釋重負一般。黎明的日光裹著寒,在眼裏愈加清冷,影子也落單,在牆上無言。早春不見花開的聲音,心裏卻也不 曾期盼。浮生不見暖,夜裏品孤寒。有些厭倦了,堪破的越多,就越喜歡安靜。白天總是很忙很累,如果沒有睡一會,晚上就會頭疼。明顯的消瘦,臉色灰暗。食欲也很差,買了藥,就放著,不想吃。有些事,儘量回避,躲閃,只要不硬砸到頭上,都以沉默面對,一天不說一句話。有時候夜裏會哭,眼淚如同水樣決堤,也不想擦,流淚也是一種“知覺”,證明我還活著。喜歡蜷縮在一角,不吭聲聽音樂,可這於我也是一種奢侈,太忙我都沒工夫安靜下來,把一首曲子聽完,說了能怎樣,於事無補,不過多了一個人擔心而已。
  
  明知人生如夢,卻總讓自己痛不欲生,說放棄都不可能。不曾貪得浮生半痕暖,但求莫讓寒襲心。繁華散盡,只剩下沒了靈魂的漂移。曲終人散命中註定,不是不想逃離,只是如同隔空離世的狀態,任誰也受不了我的死寂。只能讓忙碌填充記憶,腳步在一處停頓,三年將畫地為牢囚禁自己。細思量,苦不算什麼,每堅持一天,就離目標近了一點。只是縱然我做到了想要的一切,又能怎樣?一個人的風景,是春天的雨,喚醒了別人眼裏的綠,我卻痛到了無法呼吸。
  
  三月的天陰鬱,風凜冽的吹散了雨無論在什麼年代,追求幸福都是永恆。一切都平靜如夕,桃花並不開在三月,只有冰一點點融化了記憶。重逢了日子的蕭索,看不見光暈調動焦距,不變應對萬變 的心慢慢行走。有些失落,似乎一切都無法讓心復活,就像被湮滅在沙漠裏,能聽見風的嘶嚎,卻可以從容的畫地為牢。形形色色的人群,嘈雜的聲音,低級的言 語,讓心生厭惡,只回了一句:你不入我的眼,更不要想靠近我的心。甚至可以自動無視,看的越多就越覺得有些人就像低賤的殘次品,醜態百出,還不停的表演。
  
  風依然在吹,家裏很暖,喜歡光著腳,慵懶的睡下,可這與我已經成了一種奢望貪婪。傻傻的看著窗外,也許柳樹感知到了春的召喚,它在蠢蠢欲動,萌發鵝黃 色的嫩芽,小河也會被春風溫存的喚醒,流淌出叮咚的歌謠。三月三,是風箏自由飛翔的日子,記不得有多少年不奔跑在空曠的原野了,那根長長的線還在心裏,飄 向天邊。思念懸掛在風裏,眼裏淚已蹣跚,我這樣的女人,你讀懂了幾分?
  
  有時月缺半邊思緒萬千;有時雲落眼前心塵輾轉;有時花開荼蘼傷了心念;有時一曲斷腸夢繞魂牽;有時剔除脈絡骨骼輕顫;有時素墨淡描徒增淩亂;有時也想花前月下相伴;有時已經習慣寂寞把盞;有時隔空離世夢已入禪。我不知道自己可以走到何種程度,可我每天都很努力。或許我擁有的不多,但是我也無求什麼,簡單安靜的生活已經足夠。寂寞的路上一個人走的悄無聲息,沿途的風景都沒有了記憶。我不敢相信誓言,那些在現實裏不堪一擊。只有自己拿得起放得下才可以讓靈魂站立。
  
  當我們感知若水穿塵,聆聽細細碎碎的滄桑遺落的回聲,不禁要問,因何愁腸百轉,因何一念癡心?本就是一場夢啊,怎就不能淡了這俗念,做人間草木最初的純色。
  
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